Мне понадобился месяц, чтобы доказать самой себе: черные полосы следуют за белыми.
Каждый день. Случается что-то плохое, а потом на миг появится всполох белой полосы. Но я не доверяю этому белому цвету более.
Это известно, это ясно. Я не раз писала о том, что один мальчик живет в моем сердце. Точнее, мое сердце находится у него. Бессердечная я. Но вот чувства к нему живут. Уже более трех лет не покидают меня.
Сколько было испытаний на прочность, на верность. А он живет, словно ничего не происходит.
Хотя нет.
Последние дни я считала счастливыми. Он оглядываться начал, смотреть на меня. Я даже пыталась не отводить глаз, когда он смотрел в мою сторону.
Два дня подряд он, не смотря на Вику, шел рядом. Я была слишком ясна в своих проявлениях.
В этой истории не обойтись без привычного "но". Позавчера, во время репетиций, он сидел рядом с моей одноклассницей, мило разговаривал с ней и сказал то, что заставило похолодеть что-то внутри и с болью оборваться.
- Ты меня не любишь, - сказал он, обращаясь к ней. Довольно серьезно. Нет привычной шутки. - Ты мне не веришь, а я сказал чистую правду.
Я под предлогом переодеться ушла. Хотелось плакать. Все ненастоящее. Все искусственно.
Укоряю себя за внешность, за огромное количество прыщиков на щеках, на лбу, за отсутствие красоты, тонкой талии, за то, что не ношу юбки и платья. Я ему не нравлюсь. Нравится другая. Нравится та, которая любит Питер, теплую Испанию, которая не боится писать ему в личку, спрашивать о его кошке, подходить к нему, беседовать с ним, попросить сфотографироваться с ним для выпускного альбома. Та, которая называет его по имени в каждом предложении.
Но я не такая. Я хотела, хочу. Наверное, я такая же трусиха, как и Оля, другая одноклассница, влюбленная в него. Она сдалась. Ей даже удалось поменяться с девочкой, которой достался в партнеры по вальсу он. Он у нее. Я молила Бога, чтобы он не согласился. Не согласился. Но потом я узнаю, что эта, первая одноклассница, слишком открыто претендует на место рядом с ним. Когда речь зашла о перетасовке партнеров, она сказала: "Если уговорите Дениса, я буду танцевать с ним и только с ним". Практически в лицо Оле. Разумеется, Оля выбрала щадящий вариант, который не впутывает любовь в танец. Тогда я подумала, что могла бы уговорить его.
А еще раньше, неделю назад или даже больше, я побежала домой, когда Вике с Вадиком нужно было задержаться. Я видела, что мое солнце не успеет за мной, остановилась у кучи одноклассниц, обсуждающих сценарий последнего звонка. И едва он прошел дальше, я решилась. Достала телефон, будто звонок, и под этим предлогом ускользнула, тем самым догнав его. Моя радость…
А чуть позднее, в другой такой поход без подруги, когда она осталась на обсуждение сценария (я там уже была один раз), мы снова разговорились. О последнем звонке и выпускном. И вот тогда я узнала важную вещь.
"
- Я не пойду на выпускной.
- Почему?
- Я поеду в Питер.
- Один?
- Нет, с Димой и Никитой.
- Здорово!
- А ты поедешь?
- Если возьмете, то да.
- Возьмем."
И уже на следующий день я узнаю от мамы, что Денис, Никита, Дима и Наташа едут в Питер.
"
- Какая Наташа? - тогда мое сердце похолодело, потому что ассоциация была лишь одна - моя одноклассница-тезка, которая любит Питер и которая проявляет свое внимание слишком активно к нему.
- Ты"
От мамы Никиты (моя мама дружит с его еще со времен детсада) я узнала, что Денис сообщил своей маме о мое решении поехать.
Вот скажите, что это значит?
Может, он просто не хотел обидеть меня, поэтому воспринял всерьез и сообщил маме.
А если он сам хотел этого? Я боюсь в это верить. Я знаю, что черная полоса уже готова с этой стороны опутать меня, поэтому отрицаю сей факт не смотря на то, что по своему опыту знаю - если чего-то не хочешь, то добьешься отсутствия этого. О нашем же разговоре знали только мы. Логичнее было бы позвать ту Наташу.
В общем, я запуталась. Хотя теперь, после недавних событий, я уверена: там действительно была лишь честь и сдерживание слова. Иначе бы он не ушел сегодня из интернета в 00:02, а та Наташа в оо:22. Все взаимосвязано. Я буду бороться, да. Раньше я представляла, в каких условиях преподнесу ему новость о своих чувствах. Буквально в тот день, когда мы говорили с ним о Питере, и я дала свое согласие, я представила, как мы идем, гуляем, я спрашиваю про поездку, в которую у меня просто не было шанса поехать (мы уже сдали на тот момент деньги на выпускной). И вот тогда, найдя тему, я после сообщала ему все.
Что теперь?
Теперь мне уже вернули часть денег, организацией поездки занимаются.
Хватит ли у меня смелости сообщить ему там, в Питере, когда будут там проходить Белые ночи?
Хватит ли у меня смелости испортить ему поездку в столь долгожданный город, тем самым оставив на всю жизнь в памяти это время?
Смогу ли я потом посмотреть ему в глаза?
Это разрушит все. Но я дала более двух лет назад слово, что расскажу ему в конце 11 класса, после ЕГЭ. Тогда уже не будет ЕГЭ.
Страшно.
Жутко.
Но предстоит пройти через это самой.
Ох. Вот она - реальная жизнь. Похлеще романов. Тут все более затянуто и больно. Тут неизвестны чувства от милого автора. Как живой детектив. Как шахматы. Только жизнь. На кону стоит счастье.

Солнце светит, но не мне. Обидно. Грустно. Больно.
НО. Тот самый одноклассник Саша не любит ГП. Хаха. По крайней мере он честно признался и понимает, что ничего не светит после такого открытого признания. Другим "нелюбителем" оказался мой брат. Его проблемы. Кто не читал и не смотрел Гарри Поттера, не может заключить, нравится он ему или нет. Брату простительно - он и смотрит до сих пор, и прочитал все, хотя и читает, что эра закончилась. Одноклассник, читал или нет - не знаю и знать не хочу. Весна омрачена лишь экзаменами.
Сегодня День Рождения у Викуськи. 18 лет исполнилось :) Поздравляю ее! Пусть она будет счастлива!!!

Ура! Апрель!
Прости, что забросила тебя. Засмотрелась я "Дикого Ангела".
Все наконец-то тает. Я уже с нетерпением жду момента, когда появятся и распустятся почки, листочки, трава… Мммм…
Недавно мне приснился сон, в котором Была такая каша… Сначала из мира ГП, но потом… В общем, там умерла одна из маленьких дочек брата моего одноклассника, там за мной гнались волки, я даже на дерево залезла, а один допрыгнул до верхушки, где я сидела.
Еще я там была в школе, встретилась с Биологичкой. Пришла в класс, у всех было одно задание, я не понимала, а потом она мне дала другое задание, с какой-то палкой, я пришла в дом старинный, помню темную комнату, и сбоку книжный шкаф… В общем, "веселая" ночка.
Еще страшнее предзнаменования. Смерть ребенка, Волк и погоня сулят огромные неудачи. Лишь школа и школьный учитель говорят, что есть литературный дар. Теперь я постоянно на чеку.
Боже, мое солнце… Так близко был, но не успел догнать… или специально не сделал… :( Но так… эх… Оля, ты дура, если до сих пор ведешь себя так отвратительно с ним… Заигрываешь… Он даже ради тебя бумагу есть готов… :( Теперь грустно, а впереди английский и информатика. Дай мне сил.
А еще мне до 16 апреля нужно написать большой рассказ. Качественный большой рассказ. 80000 знаков… Рита подойдет, наверное :) Главное не гиперболизировать данные :) Вдохновение… Надо доделать уроки и продолжить творить :)

Депрессия. Все рушится, а я не знаю, какой край взять. Если схвачусь за экзамены - рухнет группа. Если за группу - не сдам экзамены. Мне нужна помощь, но нет тех, на кого я могу положиться. Нет тех, кто без слов все поймет.
Лера уходит, потому что ей нужно оценки поправлять и с друзьями сблизиться. А у меня что? Друзей нет практически. Одна Вика… Оценки отвратительны… экзамены… Киру не буду даже посвящать… Она сбежала от всего этого… Да и не считает она меня подругой, максимум знакомой…
У меня нет терпения и фантазии, а герои живут в голове и дарят диалоги…
У меня нет солнца…
У меня даже весны нет!
Почему так? Неужели, виновата музыка? Но как она могла повлиять на такие события? Лишь настроив на плохое.
Ксюша предала… Она не хочет ходить под кем-то, она свое хочет. Пусть идет!
Я могу положиться лишь на себя. Пришла пора самоутверждаться. Пора писать главы и получать хвалебные отзывы. Пора получать хорошие результаты работы. Пора правильно распланировать время. Я обещаю, что теперь буду следовать чему-то и преодолевать себя. Пусть картинка есть в голове, описывать не смотря ни на что.
Болит голова… Солнце мое, надеюсь, у тебя нет девушки

Апатия. Вдохновения нет, герои живут во мне, вылезать не собираются совершенно, я не могу сосредоточиться… Ничего не хочу… Как-то надо спасаться… Но как?

А теперь… Хочу начать писать проду для фиков :) Вдохновения мне!
Хотя для начала - дочитать все оставшееся :)

температура больше не поднималась - остался лишь вредный кашель и першение в горле, поэтому я решила, что будет кощунством просто все взять - и снова бросить. Не для этого настрой был такой.
В среду, то бишь вчера, писала пробное ЕГЭ по математике, которое было сравнительно простым… Я смогла решить С1 и С3, что не может не радовать. Даже попытка С2 была, что тоже добавляет уверенности.
Последние дни были освещены двумя фиками на фандом Джили и Пампкинпай, ссылки на которые просто обязана дать, ведь однажды, прочитав этот пост снова, мне должно обязателньо захотеться их прочитать вновь.
Кстати, позже хочу скинуть свои отзывы :)
Как назло, хогнет закрыла :(
Но пока он грузится, расскажу о вчерашнем дне.
Вчера я видела мое солнце. Он сидел на первой парте. Даже парой слов перекинулись по поводу С3 и намеренности его решить. Потом меня поглотила работа, и я ни разу более не вспоминала о том, как там он и что он делает. Надеюсь, мой шепот: там все легко - не сильно осложнит жизнь.
Я ушла вместе с Викой и Вадиком - они так настойчиво меня ждали, что я решила не тянуть время с решением С2 и бросить все - все равно не решу, там все слишком муторно. Нужно было бы сломать мозги, при том совершенно не уверенна, то правильно нарисовала даже рисунок.
Сегодня я дочитывала один из фиков, который потряс меня до глубины души. Но чуточку подожди до ссылок.
Бабушке сегодня дважды вызывали скорую. Ее крики: Убейте меня! - были очень страшными в часа три ночи, но и очень выматывающими - главу-то до конца не дочитала в три, а тут только заснула - и уже крики. В общем, я даже не слышала, как брат уходил в школу. Разбудил уже папа, у которого на компьютере не работали ни колонки встроенные, ни обычные. В общем, спала часов 5-7 от силы, но не жалею.
А вот и ссылки:
Ой… УРА! Фанфик обновился еще один любимый!!! Джили!!! Кайф…
Но все-таки, ссылки:
1) Буду погибать молодым hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=68777&l=0 (Пишется сиквел, который я скачала)
2) Гарри Поттер и Зелье Времени hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=57597&l=0

Судя по всему, у меня ангина. Болит в основном горло. Предположили, что температура поднялась из-за того, что я в субботу промочила ноги в весенних лужах.
Сегодня была сильная метель, и я ходила в магазин. Караул, когда же уже весна-то полноценная придет.
Завтра, по планам, пробник по математике. Так не хочется… но надо… Буду готовиться. А сейчас маленькая внеплановая уборка моей территории. Даже пройти уже нельзя, что такое :)
Вчера симс дважды вылетел, не сохранил мне игру. А до этого удалил мою семью всю, практически, два сима работают, а остальные зависли и зеленые квадратики вместо портретов. Что такое. А во мне упрямство. Они должны быть вместе! Раз в жизни не получится

Заболела. Вчера весь день в постели. :(

сегодня я очень затянула с разговором с тобой, только вспомнила.
Папа заболел :( Мда, как-то все болеют последнее время. Я болела, бабушка, брат, мама. Теперь папа. Остается еще Соня со своим мявканьем. Ох, надеюсь, что она не решится на это.
Сегодня ужасная погода. Целый день - дождь. Лет с лужами. Я снова упала. Утро было встречено Сашей. Отвратительно. Ужасная история… Сегодня, определенно, уроки хуже, чем вчера.
Целый день - симс. Кайф, хотя я сейчас ощущаю неудовлетворенность. С кодами играть отвратительно.
Мое солнце снова спряталось от меня, хотя я видела его взгляды. И, судя по всему, у него сегодня была тренировка… Тепло на улице, н о уж слишком мокро. Мои сапоги со сквозной дыркой сегодня меня "Порадовали". А наличие каблука…
Пошла дальше играть, надеюсь, потеряю интерес быстро, но внуков дождаться надо

сегодняшний день стал самым худшим за последнее время.
Я проснулась с мыслью, что я еще не доделала дз по немецкому. Потом я выяснила, что задание для самостоятельной я тоже не сделала, и потом в течение минут сорока пыталась его решить. Бесполезно. Задание на 5 нереально, на 4 я смогла решить только одно. Первый- английский, по которому, вероятно, задали учить, а если даже письменно - то я не сделала, потому что написала лишь в учебнике.
Я не успела помыть голову из-за уроков, тем самым разбив свои планы выглядеть идеально. Мое солнце сегодня редко бросало на меня свои лучики своего тепла. Точнее, я даже ни одного момента не помню. Помню лишь как смеялась, наблюдая за ним и его друзьями, играющими, как в пятом классе, в снежки в рекреации.
Когда я шла в школу, у меня было ужасное настроение. Рюкзак был очень тяжелым, как раньше по четвергам со старым расписанием. А тут сегодня… Я думала о мрачных моментах и - бац - подскользнулась и упала, подтвердив самые худшие опасения на сегодня. Я ни разу не упала за зиму, но подскользнулась весной. Караул.
Настроению не прибавило долгое отсутствие транспорта, толкучка, а также приход первой на английский. Точнее, я пришла из класса первой, а потом за мной следом пришло самое худшее - Саша. Я видела, как он торопился, стараясь быстро переодеться, но я выскочила из раздевалки и на всех парах понеслась к кабинету. Мы встретились у расписания и замен, но я не обратила на него внимание. Ему так будет лучше. Он не должен держать надежд…
На английском удивительно случилось чудо - занималась Нина Павловна сегодня с кадетами, а у нас практически был свободный урок. Я делала геометрию, и в процессе узнала, что сдать работу можно завтра.
На литературе была лишь лекция, но вот Наталья Александровна меня "обрадовала". У меня средний результат. Не худший, но и не близок к хорошему. А я так старалась и надеялась :( Очень трудно будет даже до 4 добраться, а мне нужно 90 баллов. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Боже, когда же уже эта тяга к симсу закончится?!
На физ-ре расстройство быстро сменилось облегчением. Занимались в классе, техника безопасности :) Я не жалею, что мне не задали учить материал. Лучше так :)
Геометрия… Она пролетела смутно, мы весь урок выясняли, в чем ошибка в задании. У нас получился один ответ, а в ответах несколько иной. Так и не поняли, что обидно. Не представляю, какой ответ в гдз… Омг… посмотрела и нашла наиглупейшую ошибку. И смешно, и обидно. 0-(-3)=-3? Вот как я умудрилась?)
Немецкий был относительно спокойным, хотя мне задали перевод самой большой части, что обидно. Надеюсь, хоть за это 5 поставят. Зря что ли переводила все?! Ох, на завтра еще придется учить рассказ :(
Эм… информатика тоже пролетела слишком быстро.
Потом на допах просидела 2 часа и за это время решила 3 задачи В13… Караул. Сказали, что в среду пробник по математике. Буду готовиться. Симс, уйди из головы, пожалуйста!
Теперь меня ждет огромное количество дз… Я не представляю, как сейчас буду переписывать доклад… караул…
Но надо :)
А еще у меня, кажется, аллергия на шоколад. На лбу прыщиков… тьма… за один день появились, определенный знак.
Пока!

сегодня напишу совсем чуть-чуть.
День окрашен уроками и экзаменом по немецкому языку. Представляешь, вчера готовила 2 задания из демо-версии по грамматике, которые у меня не лучшим образом получились, и сегодня попалась именно та же версия. Обидно, что вчера поленилась и не прослушала аудирование, не сделала большое задание по чтению. Да вообще все чтение. Письмо быстро написалось, но 2 раза переписывала в черновике. С эссе было сложнее. Когда набралось 89 слов, уже была большая часть, а нужно всего 250. А потом включилась фантазия, и написала чуть ли не с перебором :) Потом несколько слов убрала, но все равно за рамку 200 перешла.
Мое солнце сидело в ряду слева от меня. Мы перекинулись парой слов :) Я так надеялась, что мы пойдем домой вместе, но он слишком долго переписывал свое эссе, и у меня не было выбора. Он спустился после звонка, моя подружка как раз спустилась. Мне с ней было не по пути, а другой причины подождать просто-напросто нет. Я оглянулась, когда уже прошла его дом - он шел один. Вздох облегчения был :) И пусть Оля осталась просто на допы в школе вместе с Наташей. Все равно :) Хотя, выйди он чуть пораньше… Вот это обидно.
Дома я безбожно спала, не думая о дз для репетитора. Но, как странно, за 1,5 часа до выхода я стала резко просыпаться, смотреть на часы и обратно ложиться. И так с промежутком в 5-10 минут.
Сейчас мне предстоит огромное дз :( А я хочу в симс играть, а нужно стихи учить, сочинения писать, английский писать и переводить, немецкий переводить, доклад по химии готовить и его учить. Караул. А уже ночь :( Как бы я с удовольствием сейчас заболела, но еще один больничный за неделю - слишком
А еще я хочу спать. Спать. Спать. Спать.
Ох, пора уже собраться. Пожелай мне удачи!

Совсем забыла. Завтра пробное ЕГЭ по немецкому. Пожелайте мне удачи :)

меня посещают радостные мысли, хотя повода вовсе нет. Мое солнце спряталось за тучки, хотя все-таки выглядывало в течение дня. Как я хочу, чтобы оно немного подарило мне тепла, ласки и заботы… Ничего… надеюсь, все еще будет.
Я представляю себе варианты сообщения важной новости моему солнцу. Если раньше я хотела написать один рассказ, чтобы выпустить из себя эту идею, то теперь я придумываю другой, более сложный, но более счастливый.
Еще я вчера (или позавчера?) посчитала кое-что интересное.
Как-то в интернете я прочитала интересную информацию… Тот самый парень будет 7 или 8 у девушки. И вот, какая ситуация у меня:
1) Никита (с детсада мама меня с ним сводит, видите ли, друг семьи. Надо ли говорить, что это ничем не закончилось, но успело принести неприятности хотя бы в виде неуютного ощущения)
2) Дима (мой одноклассник, к которому я долгое время испытывала чувства. Нас развело его предательство по отношению к моей маме, хотя чувства жили еще три года. Теперь я рада, что разлюбила его еще тогда. Крайне неприятный человек)
3) Игорь (когда я училась в девятом классе, зимой в соц сети познакомилась с ним, стали общаться. 9 мая заболела, не смогли встретиться, встретились через неделю, произвел плохое впечатление. Не понравилась внешность. В общем, сбежала от него, сменила сим карту черный список. Полгода ничего не происходило, и на новый год снова стали общаться. Я четко говорила о дружбе, а, благодаря подружке, выяснилось, что он-то думал о совсем другом, куда входили не только трепетные чувства, но и кое-что посерьезнее. Продинамив его вторую весну, теперь не общаемся, и я рада этому как никогда. 2 загубленные весны - много, а третья - уже слишком)
4) Саша (познакомились на сходке поттероманов в прошлом году. Сидел рядом во время просмотра фильма ЖвЧ (ужастик, которые я не очень хорошо переношу), пытался развеселить девочку знакомую. Его комментарии очень впечатлили и прогнали страх. Видимо, я слишком явно проявила свой страх и благодарность. После этого были краткие разговоры в интернете, на одну сходку поттероманов он пришел из-за меня, но я его продинамила. Мне неуютно. Я не хочу)
5) Саша (мой одноклассник. Если две весны еще раскрашены именами Игорь-Саша, то теперь это уже другой человек. Разумный, умный мальчик, у которого я только спрашивала, как решать физику. 2 получить не хотелось, а все у нас такие робкие… В общем, пока я болела 3 прошлые недели, он каждый день спрашивал обо мне у подружки. Это кпц. Мало того, что я поняла, что что-то не так до этого, когда он стал слишком активно проявлять свое внимание. Хвалил рассказы, обсуждать приходил ко мне, пока подружка болела, потом рядом всегда крутился. Динамила, как могла. Но, судя по всему, пока не помогло. Со мной не общается, но… как заметила подружка: странный какой-то. Пока болела - каждый день спрашивал о тебе, а сейчас даже не здоровается. Теперь я придумываю, чтобы такого сделать, чтобы избавиться насовсем. Поздравление на 8 марта было слишком подобрано хорошо)
Я не хочу использовать людей, и все эти мальчики были как раз теми. Никита, Игорь, Саша-одноклассник - они хорошие, но… я-то люблю другого.
Недавно, перечитав тетрадь-дневник, я наткнулась на одну запись… Я влюбилась более трех лет назад в другого моего одноклассника, мое солнце. До этого, месяца за 3-4 я начала писать роман… Как говорится - начнешь писать роман - и к тебе придет любовь. Раньше я это чувство по разному характеризовала. И то, что подруга повлияла: она в него раньше была влюблена. И то, что красавец сам по себе. И то, что он любит общаться, а я слушать… И то, что он - лев, а я - овен. И то, что рост у нас подходящий: он на полголовы выше. И то, что спортсмен. И то, что имя на Д - моя идея-фикс. И то, что не собирается становиться юристом. И понимает мое увлечение Гарри Поттером… А тут - еще одна причина…
Таким образом, он, кажется, у меня пока что на 5 месте, но с ним еще ничего не закончилось, даже по другому, он остается, а все уходят. Осталось еще 2 персоны? Или же мое счастье придет ко мне раньше? Потому что до лета я его точно не отпущу. Сколько было депрессий, сколько слез было. Но не отпущу, пока он не узнает. То есть, пока не сдадим все ЕГЭ. И не поступим, может быть. Пусть, сама приглашу его погулять. Послушаю, похвалю, сыграю журналист - звезда или же журналист - интересный мне человек. Стану другом хотя бы…
Да, я считаю себя полной эгоисткой. С другими так поступаю, а сама мечтаю о любви… Но я не давала надежды другим…
Хотя все зимние каникулы я мечтала о Игоре. О нормальном Игоре, который не думает о чем-то большем, кроме любви. Который предлагает мне выйти за него замуж, после того, как мое солнце меня отвергло по всем пунктам летом. Потом такая вся несчастная. А потом… по закону жанра. кстати, этот как раз тот рассказ, который я продумывала сначала, я должна была вернуться к солнцу, показав тем самым реальность. Но по закону хэппи энда захотелось счастливый конец, а это уже пара с Игорем… Я представляла, как мы по дружески сначала учимся танцевать вальс, а в танце он целует…
Так, в общем, огромная дискуссия на разные темы подошла к концу. Я не проверяла последний статус моего солнца несколько дней. Сейчас взгляну… В активном поиске :) Ну чтож, посмотри ближе и обязательно найдешь :)

я не занимаюсь группой второй день. Так легко. Рада, что там посты выставляются. Но дз я могу только вконтакте узнать :( Вот сейчас подружку попросила, но ее вк нет. Будем ждать.
Сегодня со стороны моего солнца особых лучей не было, хотя в нескольких лучезарных улыбках я все-таки искупалась. Но надо менять тактику. Сделать просто другом, относиться как к другу, не подразумевая большего. Хвалить, когда это действительно надо. Ведь именно моя дружба вызывает у всех не дружеские чувства. Надеюсь, что хотя бы одна буря пройдет мимо. Не хочется загубить третью весну.
Увлечение симсом не прошло. Сегодня должны будут вырасти двое подростков. Одну - сразу замуж :( Им придется уехать, и о внуках я не скоро узнаю. Придется с Марго или Ниной с Таней возиться. Чудо городок - ни одного подростка, кроме моих! Арр! Это печально до жути.
Зато мои симы ♥__♥ Поскорей бы избавиться от детей, я хочу ими одними играть. Они чудесняшки.
Хах, какая длинная хвалебная речь получилась.
До фанфиков я явно доберусь нескоро :( Но надо добираться в течение недели следующей. А еще книги. Вот это точно надо.
Ой, еще позвонить репетитору надо. Я побежала!
До скорого!